BULLYING

Entender qué señales pueden alertarnos, qué impacto tiene en los menores y qué podemos hacer desde la familia, la escuela y la sociedad para prevenirlo y afrontarlo.

El bullying no es algo nuevo, pero sí entendemos hoy mucho mejor su impacto psicológico. Muchos pacientes adultos todavía recuerdan humillaciones, exclusiones o insultos vividos en la infancia o adolescencia. Y eso nos ayuda a comprender que no hablamos de "cosas de niños", sino de experiencias que pueden dejar una huella importante si no se detectan y abordan a tiempo.  Aunque solemos pensar que es un problema exclusivamente escolar, en realidad afecta al desarrollo emocional, a la autoestima y a la forma en que muchos menores aprenden a relacionarse con los demás.

Para hablar de bullying tienen que darse tres elementos fundamentales. Primero, intención de hacer daño. Segundo, repetición en el tiempo. Y tercero, un desequilibrio de poder: "es más grande que yo, es más fuerte que yo, es más popular que yo…" son más y estoy solo.

No hablamos de una discusión puntual entre iguales, sino de una situación mantenida en la que un menor acaba sintiéndose indefenso. No es una broma, si yo considero que es una broma pero al otro no le hace, toca disculparse y parar. Esto es importante porque a veces tendemos a llamar bullying a cualquier conflicto escolar. Los conflictos forman parte de la convivencia y del aprendizaje social. El problema aparece cuando una de las partes queda sometida, aislada o humillada de forma repetida. Discutir no es acosar. Pero minimizar situaciones de acoso pensando que son simples conflictos también puede retrasar la intervención.”

El bullying puede adoptar distintas formas. El físico suele ser el más visible, pero no necesariamente el más frecuente. El verbal y, sobre todo, el relacional o social son muy habituales y mucho más difíciles de detectar. Excluir, ridiculizar, ignorar o difundir rumores generan un gran sufrimiento emocional… SENTIRSE SOLO. El ciberbullying añade una dificultad importante: el menor ya no encuentra descanso al salir del colegio. Las redes sociales y la mensajería permiten que la humillación continúe las 24 horas y además con una difusión muy rápida, videos se hacen virales y quedan para siempre. Muchas veces no somos conscientes del enorme impacto psicológico que tiene sentirse expuesto públicamente en internet.

Señal de alerta: CAMBIO DE COMPORTAMIENTO. Los padres conocen cuando sus hijos están angustiados. A veces los menores no cuentan lo que ocurre directamente, así que es importante prestar atención a cambios emocionales o conductuales. Por ejemplo: ansiedad, irritabilidad, aislamiento, descenso del rendimiento escolar, dolores frecuentes o rechazo a ir al colegio. No existe una señal única, pero sí cambios que deben hacernos preguntar y acercarnos. Muchos menores sienten vergüenza porque se llegan a creer que se lo merecen… o sienten culpa. En ocasiones incluso han normalizado la situación porque escuchan frases como ‘son bromas’ o ‘no les hagas caso’, “ignórales, ya se cansarán” o porque tienen miedo. Algunos piensan que si lo cuentan todo empeorará. Otros creen que nadie podrá ayudarles. Y muchas veces, no lo cuentan porque no quieren preocupar a sus padres.  Por eso es tan importante generar espacios seguros donde puedan hablar sin miedo a ser juzgados. El bullying rara vez ocurre solo entre dos personas. El grupo tiene un papel fundamental. Hay quien agrede, quien observa, quien ríe, quien calla y también quien protege. Muchas dinámicas de acoso se mantienen porque el entorno no interviene o incluso refuerza indirectamente la conducta. Por eso la prevención no consiste solo en actuar sobre quien agrede, sino también sobre el grupo.

El impacto puede ser importante tanto a corto como a largo plazo. A corto plazo aparecen ansiedad, tristeza, inseguridad o aislamiento. Pero eso va calando hasta minar su autoestima, se llegan a creer que no valen, que son tontos, que no le importa a nadie…que lo mejor que puede hacer es quitarse de en medio… es tal el sufrimiento y tal la soledad que no ven otra salida… Jovenes que crecen con esa heridad: miedo al rechazo, y eso hace que no aprendan a poner límites y vuelvan a repetir relaciones de abuso….dificultad para confiar… problemas en las relaciones que pueden mantenerse durante años. El bullying afecta especialmente a algo muy importante en la infancia y adolescencia: la necesidad de pertenencia.

Cuando un menor se atreve a contar algo así, la reacción adulta es clave. CALMA: mostrar 100% nuestro apoyo, que no es culpa suya y que nada justifica el acoso o la agresión. Lo primero es escuchar sin minimizar y transmitirle que ha hecho bien en pedir ayuda. Frases como ‘seguro que no es para tanto’ o ‘aprende a defenderte’ pueden aumentar mucho la sensación de soledad. Después es importante actuar, coordinarse con el centro educativo y no dejar al menor solo con el problema. La comunicación cotidiana, el interés genuino por cómo se sienten los hijos, la educación emocional y la supervisión del entorno digital son factores protectores muy importantes. A veces las conversaciones más relevantes aparecen en momentos informales y no en grandes charlas. La escuela tiene un papel fundamental porque es el principal espacio de convivencia entre iguales. Los menores necesitan sentir que los adultos ven, escuchan e intervienen.

La prevención no depende solo de protocolos, sino también de crear una cultura de respeto donde humillar o excluir no se normalice.” Prevenir bullying no significa eliminar todos los conflictos, porque eso es imposible. Significa enseñar empatía, poner límites de manera asertiva, responsabilidad compartida y formas sanas de relacionarse. Y también intervenir pronto. Cuanto antes se detecta una dinámica de acoso, más fácil es frenarla y reducir el daño psicológico.” “Muchas de estas frases se dicen con buena intención, pero pueden hacer daño. Cuando un menor escucha ‘son cosas de niños’ o ‘ignóralo’, puede sentir que su sufrimiento no es importante. Los adultos no necesitamos reaccionar con dramatismo, pero sí con sensibilidad y responsabilidad.”       

Pero si hay acoso, significa que hay hijos de algunos padres que están acosando, y puede ser cualquier persona porque se trata de el poder del grupo. Puede comportarse de forma inadecuada en el Cole y no en otros contextos o grupos. Padres: mantener la calma: ejemplo como adultos que somos Buscar soluciones, no atacar a la otra familia ni a la Escuela Ser claros y firmes con nuestro hijo/a de que no toleramos esta conducta. Hablar claramente sobre los comportamientos inaceptables. Explicar las consecuencias de sus actos sin minimizar la gravedad. Establecer consecuencias claras: relacionadas con el daño causado (reparar daños, disculparse) Supervisar de cerca sus actividades y relaciones Ayuda profesional, un psicólogo puede ayudar a identificar las causas y trabajar el desarrollo de la empatía y las habilidades sociales positivas. Ser modelos de respeto: revisar como manejamos los conflictos en casa. Evitar el lenguaje despectivo hacia otros. Los niños aprenden lo que ven. Transmitir que confiamos mucho en su capacidad de cambio. Que es un buen chico/a aunque no haya actuado de manera correcta.

El GRUPO, trabajar con el grupo es la manera más eficaz (cambio de actitud y de comportamiento)  “Yo creo que no está bien, pero si mis compañeros no hacen nada…”, “Mientras no me toque a mi” Después, puedes acercarte a la víctima y decirle que lo has visto y que eso no está bien. Buscar a otros que piensen como tu y aseguraros de que la víctima nunca se quede sola. Comunicar a los adultos no es ser un chivato, se trata de ayudar y si vemos a alguien en peligro es nuestra responsabilidad actuar. Muchos menores no recordarán exactamente qué se les dijo, pero sí recordarán cómo reaccionaron los adultos que tenían alrededor. A veces una intervención temprana, una conversación o sentirse protegido cambia completamente la experiencia emocional de un niño o un adolescente. Una mano amiga es un salvavidas.